10 SEÑALES QUE DELATAN A UN HOMBRE 'PISADO'

Ir al spa los sábados por la tarde o escuchar en el auto a Enrique Iglesias ¿ya no te parece tan malo? Cuidado: podrías estar convirtiéndote en un ser dominado por tu pareja.

¿La novia no te deja ni respirar? ¡Es hora de emanciparte!

Está claro que en las relaciones modernas los hombres ya no son esos dictadores sutiles de antaño que jamás entraban a la cocina y que llegaban a casa a la hora que les daba la gana, si les daba la gana.

Pero de ahí a tener que pedir permiso para ver jugar a tu equipo favorito hay una diferencia abismal. ¿Eres un hombre subyugado a la tiranía de tu novia, un esclavo de sus caprichos de sátrapa? Acaso ¿Eres un pisado? Aquí diez señales de que podría ser que sí.

1. Conoce tus contraseñas de e-mail, Facebook, etcétera. El que en una pareja no haya secretos no significa que no haya privacidad. Si tu chica puede entrar a tus cuentas como Pedro por su casa, estás mal, tigre. Muy mal.

2. Tus amigos ya no son tus amigos, sino los amigos de ella. Probablemente tu novia se ha convertido en un obstáculo entre tus brothers y tú. Ahora tu vida social son sus amigos del trabajo, de la escuela o del club de fans de Luis Fonsi.

3. Enrique Iglesias ya no te parece tan malo. En general, tus gustos han cambiado y ahora escuchas no solo a Enrique Iglesias sino también a Lady Gaga y Beyoncé feliz de la vida. ¿Qué pasó varón?

4. Ella decide sobre tu agenda. Justo cuando ya les dijiste a tus 'amigotes' que el jueves vas a ver el partido con ellos o jugar la famosa 'pichanguita', la novia te dice que sacó entradas para ir a ver una obra de teatro ese mismo día. Y chau al partidito.

5. Te dice "Cosita", "Osito", "Gordito" o "Cuchi Cuchi" en público y no protestas. Ya no te llamas Carlos, ni Jorge, ni Pedro. Ahora tienes sobrenombres horrorosamente cursis, y no solamente para ti, sino también para tu cómplice viril. Y si reclamas te ganas una escena de novela. ¡Madre mía!

6. Tienes que pedirle permiso para tomarte una cerveza. Y si, por casualidad, no pides el permiso el lío que se te forma te quitará las ganas de volver a probar alcohol.

7. Tu novia adoptó un perro que, según te dice, es hijo de los dos. Tú no querías perro (ni gato, ni perico), pero un día ella se aparece con un Shih Tzu que van a criar juntos como si fuera de ambos. Por supuesto, te toca a ti sacarlo a pasear.

8. Tienen una cuenta de e-mail juntos. O de Facebook. El problema ya no es que ella sepa el password de tu correo sino que ya ni siquiera tienes correo. Ahora todo es de los dos y has perdido ese sano sentido de la privacidad.

9. Ya tus amigos no te llaman. Claro, cansados de que siempre les digas que ya hiciste planes con ella, los brothers tiraron la toalla. Además, es probable que cuando salgas con ellos digas que vas con tu novia o que se aparezca en plena reunión sin ser invitada. ¡Qué pasa muchacho!

10. Siempre te hace pagar las cuentas. Eso de que el hombre paga todo, ya no funciona así. Lo justo es que a veces pagues tú y a veces ella, y que la cosa sea tan espontánea como equitativa. Pero si ella no quiere pagar ni por sus cremas o maquillaje, estás en serios problemas.

No solo eres 'pisado', sino que te celan por todo ¿Cómo lidiar con ello?